Quand on est photographe de mariage, on rencontre de nombreuses personnes. Lors des photos de groupe ou pendant le vin d'honneur (ou cocktail, ou apéro, on sait jamais comment l'appeler), les invités viennent nous voir et parfois, ce qu’ils nous disent frôle la magie, l'absurde et souvent (beaucoup trop souvent) le ridicule.
La saison des mariages étant officiellement clôturée pour moi, voici (je me le permet) un florilège de phrases qu’un photographe peut entendre pendant une journée de mariage.
Toute ressemblance avec tonton Bernard n’est absolument pas fortuite !
Cet article a pour but de détendre l'atmosphère (si vous avez de l'humour) et ne doit surtout pas être pris au premier degré (sauf si tonton Bernard, c’est toi, bien sûr).
9. "Tu as de la chance de faire un boulot aussi facile que ça"
Souvent suivi de "Tu ne fais qu'appuyer sur un bouton".
Ah, cette fameuse remarque ! Oui, être photographe de mariage c’est clairement le job de rêve... Si l’on oublie les heures passées à courir, à grimper sur des chaises pour avoir le bon angle, à jongler avec la lumière et à sourire même quand on a mal aux pieds après 15 heures de boulot.
Des préparatifs jusqu'à la soirée, la journée d'un photographe de mariage est estimée en moyenne à 12h de présence le jour J (je suis plutôt sur une moyenne de 15h). Ce sont autant d'heures à parcourir des kilomètres (entre 4 et 6 - je ne suis pas sportif alors c'est comme si je faisais un marathon) en étant constamment concentré, à l'affût de ce qu'il se passe autour de nous pour ne rien rater, souvent sous des températures chaudes (même très chaudes dans le sud de la France) et le tout sans même pouvoir marquer de pause.
Non, oubliez tout ce que je viens de dire. La vraie vie du photographe de mariage c'est : manger des petits fours et faire l'apéro tous les week-end ! Parce que, heureusement que l'appareil fait tout le travail pour nous.
8. "Avec un appareil comme le tien, moi aussi je ferai de bonnes photos"
Il y a aussi l'alternative "J'ai un meilleur objectif que toi".
On le sait tous, le matériel ça change tout (et la taille ça compte) !
Oui, c'est vrai que le piqué de l'image sera meilleur avec un objectif professionnel, ou qu'elle sera mieux définie avec des millions de pixels en plus, mais ce n'est pas ça qui fera que la photo sera réussie.
Confiez un compact (ou même votre smartphone) à Raymond Depardon, Steve McCurry ou même Platon (on parle bien de l'excellentissime photographe pas du philosophe - tout aussi génial), je peux vous assurer que leurs photos seront bien meilleures que les vôtres (ou les miennes) même si vous avez le meilleur matériel du monde entre les mains.
Pour rendre les choses plus claires, faisons un comparatif avec ce que tout le monde connait de près ou de loin : la nourriture.
Vous aurez beau me confier les couteaux de Philippe Etchebest (et même tous les ustensiles de sa cuisine) ce n'est pas pour autant que je sortirai un plat étoilé (si je ne me coupe pas le doigt ce sera déjà bien - surtout qu'il me le faut pour appuyer sur le bouton magique).
7. "Attention, tu es en contre-jour !"
Merci infiniment, je n'avais pas remarqué. Qu’est-ce que je ferais sans toi, tonton ?
C'est vrai que ça peut paraître contraire à tout ce que l'on peut apprendre quand on débute en photo mais c'est pourtant tellement mieux (surtout pour vous qui prenez la pause) : la lumière directe du soleil ne vous éblouit pas et vous n'êtes pas obligé de faire votre plus belle grimace ou de rester caché derrière vos lunettes de soleil.
Être dos au sol est la meilleure astuces pour qu'il n'y ai ni ride du lion ou oeil de panda sur vos visages, vous pourrez dès lors vous sentir fier comme un paon (oui, j'aime les animaux).
Il y a bien sûr la possibilité de faire les photos de groupes à l'ombre ou sous un ciel nuageux (pour avoir une belle lumière diffuse) si la météo le permet.
Allez, pour toi tonton, je veux bien faire les photos à l'intérieur ou même de nuit, j'ai les flashs nécessaires pour ça, mais s'il te plait, ne me fait pas la remarque si tu es dos à la lune.
6. "La retouche, c’est de la triche"
C'est le même qui dira plus tard dans la soirée "manger c'est tricher" (et qui se retrouvera le premier à avoir la tête dans la cuvette).
On confond souvent "retouche" et "traitement", mais en vérité, ce sont deux choses bien distinctes.
Le traitement est la phase où le photographe donne à sa photo son propre style (un peu comme un chef qui ajuste les saveurs dans un plat) en consiste ajustant des paramètres spécifiques pour faire passer la photo d'un simple croquis à une œuvre finie. Je vous vois venir de loin avec votre seconde remarque : faire un traitement photo ce n'est pas ajouter un filtre Instagram !
Retoucher une image, c'est modifier son apparence, c'est retravailler les courbes d'une silhouette, c'est retirer un élément disgracieux, c'est adoucir le grain de peau, c'est faire du photomontage...
Souviens-toi en tonton : ce n’est pas de la triche, c’est juste du travail de pro !
5. "Tu pourras toujours me retoucher avec Photoshop"
Ici c'est plutôt tata Bernadette qui nous demande de retirer son double menton, d'affiner sa taille ou de blanchir ses dents jaunies par la cigarette.
Je ne suis pas dentiste ou chirurgien, juste photographe ! (merci aux magazines de mode, et à leur unes photoshopées, pour cet amalgame).
Lors des premiers rendez-vous avec mes mariés, on évoque bien entendu la question de traitement et des retouches. Je leur explique immédiatement qu'il n'y aura aucune retouche corporelle, je me limite seulement à corriger une coupure due à un mauvais rasage ou à supprimer un bouton qui serait sorti sur le nez de la mariée juste avant la cérémonie par exemple. Je fais de mon mieux pour capturer des moments authentiques et naturels, sans passer des heures à "transformer" les gens sur Photoshop.
Restons simples et naturels, vous êtes magnifiques comme vous êtes.
4. "Ne t'embête pas à traiter tes photos, je mettrai un filtre sur Instagram"
Ah ben oui, je suis con, pourquoi je n'y ai pas pensé avant !
Ça me fera gagner du temps en plus de ça.
Il arrive parfois que tonton Bernard se marie et en grand maître de l'art et du traitement photo, il veut faire ses retouches lui même, avec l'aide de monsieur Instagram.
J'imagine que tu connais déjà ma réponse. Soit encore un peu patient tonton, je ne vais pas te dire "non" tout de suite (et prendre le risque de blesser ton âme d'artiste), on va attendre d'arriver au numéro 1 de cet article, ça te laissera suffisamment de temps pour faire la sélection de tes plus beaux filtres.
3. "Si on fait moins de photos, c’est moins cher ?"
Et si on en fait pas du tout ça l'est encore moins !
Quand tonton Bernard veut marier sa fille et qu'il juge que le meilleur moment pour négocier une prestation se situe entre le 5ème et le 6ème verre de punch (ça marche aussi avec la bière ou le whisky).
"Ou le pastis !
- Oui tonton, ça marche aussi avec le pastis."
Le prix ne dépend pas du nombre de photos, mais de la durée du service. Un photographe de mariage est là pour capter tous les moments précieux, et chaque instant est potentiellement une belle photo. Limiter le nombre d'images signifie limiter les souvenirs. Un reportage photo complet de mariage ne peut pas être jugé en fonction du nombre d'images, mais de la richesse de la journée capturée.
Je ne me prive d'aucune scène. Tout est susceptible de devenir une bonne photo, même tonton qui boit son pastis.
2. "On n'a pas le budget, par contre, on te fera de la pub"
Merci, heureusement que vous êtes là, je ne savais pas comment faire.
Ça marche aussi avec "Je suis influenceuse et je t'offre de la visibilité"
Vous pouvez sans doute dire ça à un photographe amateur ou un photographe qui vient tout juste de se lancer dans l'activité mais ce n'est pas votre généreuse mention sur votre page Facebook qui va payer les factures et le matériel du photographe.
Certains photographes acceptent de proposer des tarifs réduits pour un mariage sponsorisé pensant que les retombées seront positives mais je doute de l'impact réel et des retombées que ça pourrait engendrer.
Et est-ce qu'un mariage est vraiment le lieu adéquat pour faire de la publicité intempestive ?
"Cette cérémonie religieuse est sponsorisée par DJ Jean-Denis " - chouette...
Soyez sûr que je n'accepterai jamais ce genre de proposition, sauf si, à l'instar d'un maillot de foot, "Studio 88 Photography by John Vigny" est floqué en gros sur la robe de madame et qu'elle entre dans l'église sur "Jump" de Van Halen.
1. "Est-ce que je peux avoir les fichiers bruts ?"
Alors là, c'est non. Juste non ! Merci, au revoir.
Bon d'accord, je développe (et c'est justement ce que je vais faire avec les photos - #jeuxdemotspourrisdephotographepasdrole).
Un photographe vous livre des photos traitées, parce que le traitement fait partie intégrante de son travail. Ça ne vous viendrait pas à l'idée de rentrer dans un restaurant (oui, je ramène tout à la bouffe), vous installer et dire au serveur :
"Excusez-moi, est-ce qu'il est possible d'avoir juste les ingrédients, je m'occuperai du reste."
Quand on choisit un photographe, on le prend aussi (ou surtout) pour son style et sa vision de la photo. Celui-ci vous fournira un travail complet et abouti.
Quand on achète un livre, on veut une version finale, pas un texte raturé.
On ne choisit pas non plus un tableau pour venir le repeindre à notre guise, pour la photo c'est pareil.
Bonus : "Merci, mais c'est tonton Bernard qui nous fera les photos"
Souvent accompagné de " il fait de belles photos de Bibiche son caniche ". (Pour ceux qui font des photos de Norbert le hamster ça marche aussi).
Je n'ai aucun doute quant à la qualité des images de tonton ou tata, ils font sans doute de très belles photos mais s'ils sont présents à votre mariage c'est parce que vous les avez invités donc considérez-les comme tels.
Tonton Bernard sera sans doute ravi que vous lui demandiez d'immortaliser votre journée et il se sentira investi d'une tâche pour laquelle il ne voudra pas vous décevoir... jusqu'au moment où les petits fours seront de sortie. À ce moment là son boitier (s'il a encore de la batterie et de la place sur sa carte SD) sera remplacé par un verre de champagne.
"Ou de pastis !
- Oui tonton, on a compris !"
Pour conclure cet article (voire même pour remplacer son titre) j'utiliserai les paroles du chanteur préféré de tonton Bernard (autant lui rendre hommage jusqu'au bout) :
"Ah si tu pouvais fermer ta g****e ! " - Patrick Sébastien
N'oubliez pas que ça reste de l'humour (enfin je crois), que ces remarques ne sont heureusement que très rares et que l'on est tous, à un moment ou un autre, le tonton Bernard de quelqu'un (hélas).
Sur ces belles paroles, je vais devoir vous quitter, on est mercredi, et ce soir, je suis invité à un dîner au cours duquel, après avoir fait mention de ma passion pour les constructions en allumettes, je parlerai de mes médisances autour de tonton Bernard.
Et si vous voulez me poser toutes ces questions en vrai (enfin ça serai quand même bien d'éviter) vous pouvez faire appel à mes services en vous rendant sur le site dédié aux mariage www.johnvigny.com (ou en m'accompagnant au repas de ce soir).
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